暑假来了,你离“崩溃”还远吗?

网上流传着的一张图:“对爸爸来说:暑假=暑假。对为娘来说:暑假=报暑假班+报夏令营+安排旅行+必须安排人照看娃+盯着暑假作业+盯着玩手机和iPad的时间+盯着看电视的内容+冥思苦想一日三餐+扮演陪读人员+扮演运动教练+扮演救生员+扮演勤奋好学的家长给娃做表率+陪吃喝玩乐促进感情+保持适当距离防止互相厌倦……”

这一堆“+”十分精准地概括了面对即将开始的暑假为人父母者的截然不同,不仅是男性与女性思考方式的不同,也真切反映出现实中带娃育儿的“父位缺失”,而且,也不只是类似寒暑假这样的假期,养娃带给家长们的“崩溃”,几乎可以说是随时随地、无处不在、如影随形,真正考验家长的,是“崩溃”之后如何修复与娃的亲子关系以及如何平复及调试自己的心态?既然选择了做人家长,那么“没有最崩溃,只有更崩溃”是首当其冲要给自己做的心理建设,在此基础上,再来学习揣摩“它山之石”的经验,化戾气为动力,让自己在养娃的“崩溃”之路上亦步亦趋。

■新快报记者 陈斌/文 廖木兴/图(部分受访者提供)

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大发脾气?打骂?错!

最崩溃的事 发现娃学会了撒谎

妈妈 Mario

职业 设计师

娃 Luigi,9岁,和妈妈是“超级玛丽”兄弟

我最近跟娃达成了一项约定:假如他一周内在学校都不再犯某些毛躁的毛病,就奖励他一个他想要很久的礼物。

然后某一个周五,他告诉我这一周都做得很好,我也如约兑现了诺言。但到周日晚,他忽然大哭说:“妈妈其实我周五那天还是犯错了,我撒谎了,因为我很想要那个礼物。”我有点错愕,因为他在我眼里一直是很单纯、很善良的一个娃娃,但8岁的他其实智力早与成人无异,经过“天人交战”后的选择性说谎,这比单纯说谎更让我害怕……愤怒的我没有动手打他,但告诉他礼物我会拿回来,因为他没有资格拥有!

接下来一周我都没有和娃说话,我可以感觉到他十分担心,也很害怕,每天小心翼翼,乖乖早起、上学、写作业、练琴,可是我非常不安,只要一想到这是一个经过思考的谎言,就让我焦虑。

为此我专门去求助了儿童心理专家,最先预约了“亲子关系”方面的咨询,当我把事情的来龙去脉和我的感受及孩子这些天的表现说完之后,心理咨询师对我说的话让我如醍醐灌顶:“这件事,您的孩子没有任何值得担忧的问题,反而是您,更让我担心,因为在您心里,对奖惩有着严厉的制度,是过分严厉了,但养育孩子不是管理公司,不是所有事情都可以靠制度去管理的。他的确说谎了,来换取自己想要的礼物,但他最终选择了坦白,这您从未夸奖,因为在您的制度里,已经撒谎就没有资格再去获得夸奖。”

我觉得这几句话“命中红心”,心理咨询师一般不会给予一个“药方”式的解决方案,但他鼓励我,不要这么严厉对待自己,或许就可以对孩子更包容。撒谎也同样是成长的必经之路,需要让孩子知道说谎不好,但更多是让他知道诚实的宝贵,去正面鼓励他的诚实,比在他说一次谎拼命惩罚要来得有效和健康得多。

后来,我和儿子又深谈了一次,我告诉他,最后他对妈妈坦白,妈妈相信他是善良诚实的好孩子,但用自己真实的努力获得的奖品,会一直安稳享用,而用谎言换来的,却需要承受不安和愧疚,会抵消拿到礼物的所有快感——儿子哭成了小泪人儿,一直抱着我说“对不起妈妈!对不起妈妈!”

此后,他经常会说“妈妈我这个没做好,但我说了实话。”我每次听都觉得小家伙你可以尝试做好,但我还是选择不要说出这句话,父母对孩子的爱,正面教育的力量永远比硬性要求更有效,但这需要为人父母者不断觉醒、修正和放低自己,“言传身教”不仅是说家长做好的榜样,还要用孩子能吸收的方法给娃成长的养分,最重要的前提,是尊重孩子自己的生长速度。

心理咨询师建议

每位家长都认为自己的娃有纯净的内心,一旦发现孩子说假话甚至欺骗自己,心情当然会震惊与痛苦,但大发脾气甚至打骂,都是非常错误的,通常孩子撒谎只有两种可能,一是想得到奖励,二是逃避不想承受的痛苦——趋乐避苦,是人之天性,也是孩子撒谎的主因。

发现孩子撒谎,家长需要提醒自己:孩子想得到更多美好或不想承受压力,千万不要与道德品质有太多联系,孩子出生就是一张白纸,我们的各种日常道德规范,要通过长期学习方能领悟,当发现孩子撒谎,最需要做的事情,是引导孩子学会正确的做人道理。

再提醒一句,因孩子撒谎而大发脾气的家长,很快会发现,孩子的撒谎水平会随着你的脾气而越来越高明,因为他要逃避痛苦,就会不断提升自己的撒谎能力,家长们请三思!