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表面上亲热,实际上冷漠

小刚与小雅的婚姻,在外人看起来相当美好,他们两人是大学同学,大学毕业后又进入同一个单位工作,共同留在同一个城市,他们步入婚姻的殿堂的时候充满了大家的祝福声,所有人都以为他们从此之后会“幸福美好地生活在一起”了。

然而仅仅过了一年,他们就离婚了,得知这个消息的时候,几乎所有人都非常震惊,为什么看上去的“神仙眷属”,这种亲密关系的维系短短365天就被打破?

采访中,小雅告诉记者,其实两个人之所以走到婚姻这一步,最主要的原因是因为在这座陌生的城市中,他们两个是彼此之间唯一认识的同龄人,两个人来自不同地方,因为这层关系,自然而然地交往相对比其他人密切一些。

一次酒后,两个人做了爱做的事情,事后小雅发现自己怀孕了,于是两个人选择结婚,进入了婚姻的生活状态。

但婚后,表面上看起来两个人关系似乎很好很密切,小刚也很照顾小雅,小雅也体贴小刚,可是小雅告诉记者,其实她完全不知道应该怎么与小刚交流,经常是聊几句就聊不下去,气氛非常尴尬,也就是我们近年来常说的“尬聊”,比方说早上起床,小刚可能会煮好早餐同时跟小雅说:“老婆,我煮好早餐了。”那小雅会答:“谢谢,老公,你真好!”然后就不知道说什么了……

在外人看来,两个人之间的关系似乎很美很暖,老公对老婆总是照顾,老婆对老公从不发脾气,然而“鞋子合不合脚只有脚知道”,小雅表示,表面上看起来不错的关系,实质上欠缺的是某种她希望有的温暖,两个人是在努力扮演“好老公”或“好老婆”的“人设”,而不是发自内心的自然流露与表达。

“我们俩从小都是好学生,成长过程中应该说全部注意力都放在了学习上,成绩不错,工作后表现也不错,但我觉得我们在人际关系这一科目中,分数其实是不及格的,我们并不懂得应该如何做夫妻,也不懂得要如何相处。我们彼此都是对方的初恋,从我个人来说或从他个人来说,都属于自律性比较强的人,也算有些素质修养,所以不会轻易发脾气,也不会麻烦对方,基于这样的初衷,我觉得我们彼此之间的相处,就只能用‘扮演好人’的方式,去‘演’好夫妻的角色,真实的内心其实对对方应该是十分冷漠的。”小雅这样告诉记者。

直到某一天,小雅说:“因为工作关系遇到了一名男士,他对我的那种体贴关心,完全是发自内心的自然表达,是一种毫不扮演毫不做作的真情流露,我发现这才是我想要的那种真正美好的亲密爱人之间的关系。”

小雅还说:“当时我们俩办完离婚手续,走出民政局的大门,我似乎还听到小刚发出的一声叹息……也许,他也觉得是一种解脱吧?终于不用再进行‘角色扮演’的生活形态了。”

心理咨询师表示,美好的亲密关系,是需要学习的,而家庭,正是学习美好亲密关系的第一个课堂,但如果原生家庭的父母更多在意和关注孩子的学习或成绩,而忽略了人际之间的交流或共情等能力方面的培养,自然容易在成人后出现人际交往的问题。

故此,学习正确模板,参与相关辅导培训,增强建立“美好亲密关系”的能力,是原生家庭同样需要关注的要点,为人父母者大多数会注重亲密关系的广度,例如会注重亲子时间,注重陪伴,但却比较少有人去关注亲密关系的深度,而许多亲密关系的双方在相处中产生问题或说亲密关系的能力不足等表现,就是因为亲密关系的深度不够而导致。

对此,心理咨询师建议,有三个训练,是帮助每个人建立起良好亲密关系的核心,也是帮助你从假性亲密关系中剥离出来的方法。

一是理解对方,这不是简单粗暴地说说而已,很多人在与别人交流时,实际上太急于给出回应,而并没有真正理解对方的言行举止所想表达的真正含义,这就需要提醒自己,尽可能在亲密关系的彼此交流时,切实了解对方内心最隐密的部分,这种了解当然不是强行询问,而是通过良好的、循序渐进甚至循循善诱式的交流,慢慢实现。而且,这种理解也并不仅仅局限于亲密关系的个体,也同样适用于一般关系的人际交往,核心就是,全面理解对方的诉求,再给以适当回应。

其二,是学习如何表达才是对方所能接受的最舒服的方式。我们很多人都有一个严重的误区,总觉得是自己最亲近的人,就不需要讲究说话的语气或方式,这是非常错误的,越是彼此之间相近的亲密关系,越需要讲究语言表达的方式方法。“伤心易,补心难”,无心的一句指责或不耐烦的语气,就已经伤害了彼此之间的亲密关系。

第三,让自己的心态积极起来,保持恋爱或刚结婚时候对对方的激情,让对方感到安心,感到彼此间的信任,有安全感,不会对彼此的关系产生焦虑或不信任的感觉,双方的互动过程和情绪流动顺畅——如此,你们的生活才不会被“假性亲密关系”的躯壳所困扰。

心理咨询师

于东辉

广东省心理学会咨询与治疗专委会副主委、中央电视台《心理访谈》节目特邀专家、心海榕社工中心发起人兼督导