专家：勇敢正视自己的“伤疤”，接纳真实的自己

一边是高控制欲的奶奶，一边是道德绑架自己的父母……从小生活在“被安排”中的懂事听话的女孩，其实内心充满了愤怒和恨意，甚至选择自伤来惩罚自己，直到满腿疤痕……

作为《心事咨询室》的忠实读者，女孩此次鼓起勇气向袁杰老师倾诉，迫切询问如何才能建立自己的精神内核。袁老师在回信中帮助她层层剖析，肯定其在成长过程中的坚强抗争和“卧薪尝胆”，为她有勇气揭开自己的“伤疤”并寻求帮助而点赞，以被誉为中国版《你当像鸟飞往你的山》的《小小浮浪人》的作者小小的成长故事，鼓励女孩像小小一样，接纳真实的自己，恨消爱生，爱己爱人。

来信

袁老师，您好！

我是《心事咨询室》专栏的忠实读者，现在我想从读者变身为来信者，写信向您请教一个问题，怎么样建立自己的内核呢？

您在之前的回信中提到过《少有人走的路》，我迅速地读完了这本书。这本书讲到了延迟满足，让我想起了经典的棉花糖实验，面对棉花糖的诱惑，更“等得起”的孩子往往会有更好的发展。

但也有人质疑，有的孩子家庭情况比较好，常有糖吃，但他们在发展中得到的资源支持也更多。还有一种可能性，我家客厅总是摆一盘糖果，但我不被允许吃，理由是不健康。于是，小时候我一离开家人的视线就暴饮暴食，毫无自制力。

我现在上大学了，有一段时间过得很抠搜，午餐餐费超过5元就会无比焦虑，更别提其他消费。一方面我习惯立勤俭节约的“好孩子”人设，另一方面我希望减少经济上对家庭的依赖。我总是想逃离家庭，又一边笑容可掬地死死趴在上面。

有一个人在我的生命中非常重要，却是我最熟悉的陌生人，就是我的奶奶。我恨奶奶一日日怨恨地重复自己在家中是女佣一般的地位，又感激她对家庭的付出和贡献；我恨她的喜怒无常，又共情她身心功能不断下滑的痛楚；我欣赏她把一切安排得井井有条的能力，又恨我也是“被安排”的一部分；我理解她过往的创伤，又恨她无穷无尽的高控制欲。

升学宴上，我想穿T恤和牛仔裤，最后被要求换成奶奶喜欢的长裙和我讨厌的外套。妈妈说，不要想象这个场合和你有关系……都是小事，可越细节，越紧凑，越密不透风。

我的逃避，也是我父母的逃避，他们出让了家庭主人公的权力和责任。母亲把自己磨成了最柔顺的样子，父亲看起来更像另一个孩子，他们一次次教导我“不可忤逆”。哪怕现实已经很明确地告诉我，这不会让我们任何一个人幸福。

奶奶好像不明白，我不是她的一部分。她像是一个习惯通过汲取痛苦来生存的人。我觉得自己从来没有看到过奶奶的真实需求。父亲反复告诉我，“顺着奶奶就好了，她年纪大了，不要惹她生气。”这句话的潜台词是我们只要像现在这样得过且过，一直到老人家平平安安地躺进坟墓。事实上，我们已经完完全全地否定了她作为一个人的生命延展可能性，我觉得这是残酷的。就好像她人还坐在这里，可所有人都默认她已经是死亡进行时了。

一直以来，我都扮演着一个“还不错”的女孩，“还不错”的成绩，“还不错”的性格；平凡，普通，最重要的是听话懂事。其实我不懂事，我只是足够听话。

我好像是父亲人生的装饰品，论证这是一个世俗男人“还不错”的人生。这个装饰品的壳子里装的是什么灵魂，不太重要。同样地，父亲也扮演着那个各方面“很不错”的父亲角色。

所以，我不敢承认我的恨，我怯于表达。我的确没有经历过物资匮乏、地震和战争，我是不是很贪婪、很脆弱？我常常认为恨是不对的，可我不能否认已经存在的东西。

从小我就是“听话”到非常死板的人。幼儿园的时候，幼教老师说午休时间不可以上厕所，我辗转反侧整个中午，硬是憋了两个多小时，于是我失禁了，绝望地大哭起来。其实，哪怕发生在孩子身上的“很正常”，失禁对我的自尊心也是重大的打击。

我一而再再而三地逃避，我没有勇气表露任何反对，甚至放弃自主思考。我一度很难控制，或者是有意放任了自伤行为。我想要思考，自伤对我来说代表着什么意义，每一个阶段的动机是什么？追溯一下，大概是这样一件事。我在完成作业之前偷偷地用电脑看了小说，被发现了。母亲很失望很伤心地对我说：“妈妈错了，妈妈对不起你，妈妈没有教好你。”我很绝望，比妈妈骂我或者打我一顿还要绝望。于是，我用指甲把手上的皮肤抠破，血渗出来，我安心了。我希望自己得到惩罚。后来我一次一次地“惩罚”自己，在我没有令自己满意的时候。同时，我的手段也在一次次升级。我不喜欢穿裙子，一年四季都喜欢穿长裤，因为腿上有很多疤痕。

“第一个念头”是从哪里来的呢？在我六岁的时候，我被送去过一个夏令营，在那里我受到的教育很暴力。为了教育我们吃素，他们给我们播放屠宰场的高清视频，还向我们介绍地狱总共有多少个，每一个地狱具体是什么情形。最后我哭了，一边哭，一边念“我错了对不起”。由于我忏悔课的“优异表现”，还受到了当众表扬，成为“善良有道德的好孩子”。但是，我还很惭愧，因为我是被吓哭了。

原来这么多年，我的潜意识里都活着一个“地狱”。

尽管生活不会因为我把自己伤得血肉模糊就好起来，我还是很明显地感觉到自己有强烈的、想要破坏的冲动。

无论在哪里，我都觉得自己是被掌控和监控的，甚至我连自己都没有办法控制。我的无力感，是愤怒最源源不断的燃料。

说了这么多，其实我也不怨恨我的家人。过去我反复地压抑自己与此相关的全部念头，弄得很混乱。但是，在我愿意承认、正视它们的时候，它们就像冰山融化一样慢慢消失了。

然后呢？我要如何去建立自己的内核呢？非常希望得到袁老师的回复，谢谢您！

回信

亲爱的同学，你好！

非常感谢你对《心事咨询室》的信任与喜爱！从读者到来信者的转变，我看到了你内心不灭的勇气。你问我，如何建立自己的内核？勇气便是第一步。

你勇敢地来信，勇敢地分享了自己与家庭拉扯抗争的成长故事。你提问的潜台词是自己还没有形成自己的内核，其实你在与家庭拉扯抗争的过程中，已经初步形成了自己的精神内核。只不过，在此之前，你可能并没有看见这一点。

你看见了你奶奶的高控制欲，你看见了爸爸妈妈对奶奶控制欲的顺从和逃避，你也看见了自己的逃避。但是，你并不弱小。之前你只看到了自己的逃避，没看见自己的坚强。

我既看见了你的逃避，也看见了你的坚强。你奶奶控制着家庭，客厅有糖果却总是不许吃，于是只要大人们不注意，你就暴饮暴食，几乎没有延迟满足能力和自制力。现在你上大学了，你曾经一度“过得很抠搜”，午餐超过5块钱都会焦虑，原因之一是你不想在经济上依赖家庭。你没有意识到，其实大学已经不在家人的注意范围了，你能做到“抠搜”，便是“延迟满足”和“自制力”了。而且，你还考上了大学。

记得给实现了这些的自己点个赞，你的内核便会持续壮大。

奶奶看似强势，但她只能控制你升学宴上的外在穿着，控制不了你的内核。即便你对奶奶又恨又依赖，但是挣扎的你还是看见了一个事实，“我不是她的一部分”。你的不反对，你的放弃思考，你的足够听话，你的接受“被安排”，都只是你的自我保护机制，是你在压迫之下的“卧薪尝胆”，你内核一直都在。父亲将你当作装饰品，但是请将自己视若珍宝。

迫于幼儿园老师的压力，你选择了听话，最后尿失禁了。迫于妈妈的精神控制和道德绑架，你选择了自伤去惩罚自己，最后满腿疤痕。这些选择都具有破坏性。现在，你通过自身努力，成功远离了家庭的压抑。你虽然还有破坏欲，但是你已经做了不少建设性的选择。你选择关注我们这个专栏，选择给我来信，相当于选择了精神上的家人。你没有意识到，此时你已经走出了小时候吓哭了你的“地狱”。

你很勇敢地揭开腿上的伤疤，以及你爱长裤不爱裙子的原因。这个细节让我想起了《小小浮浪人》，这本书被誉为中国版《你当像鸟飞往你的山》。作者笔名就叫小小，是位个子很小爱穿裙子的女孩。她爱穿高跟鞋，想变高一些，再用裙子遮住这个秘密。她初中辍学后做了很多粗活，最终成人自考上了大学，工作后又去香港读了硕士，博士期间还出国访学。硕士时，她看到胖胖的女孩在草坪上自在跳舞，不再为自己的矮小自卑。如小小一样，请接纳真实的自己。

正如你发现，当你接纳了自己对家人的恨，恨“就像冰山融化一样慢慢消失了”。

祝恨消爱生，爱己爱人！

袁杰老师

2025年4月24日

主办单位：广东新快报社

协办单位：

华南师范大学心晴热线团队

广东省青少年心理健康志愿服务总队

承办单位：新快报教育研究院

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