心理专家:与其“向外索爱”不如“向内自愈”

本期来信中，来信人详述与母亲数年的沟通困局：从高中难以适应的厉声训斥，到大学因“通勤不便”婉拒家教安排，却被母亲定性为“吃不了苦”“什么都没干就喊累”，认为其不体谅自身辛苦，最终被母亲删除微信。令她痛苦的是，渴望被理解的情感需求，总被母亲以“我上班更辛苦”“根本没空喊累”回应，合理诉求被误解为“怕吃苦”。长期沟通失败下，她深感压力，甚至对回家产生逃避心理。

华南师范大学心晴热线负责人袁杰指出，母亲行为实为将中年焦虑外溢给孩子；建议来信人从“向外索爱”转向“向内自愈”，学会自我接纳自我认可。

来信

袁老师：

您好！

非常感谢您在我高三时曾给我的重要帮助，现在我已经在广州上大学了。最近，我又遇到了新的问题，希望再次得到您的帮助。

也不知从哪里开始写起，其实我和我妈最明显的问题似乎高中时就初显端倪。那时候我就不太能接受她对我厉声的训斥，她后来就比较少这样和我说话了。但到了大学阶段，她在我刚入学时对我的一些教训我很不能理解。一直到最近暑假，七月份我在田野实习之前回家了一段时间，大概四到五天。这期间她一直忙着工作也没怎么和我交流，于是我也按照自己的节奏在休息，没有怎么学习，在和朋友们线上聊天。然而在我要回广州的那天，她就在送我去车站的路上尝试与我讲道理，说了我很多问题，比如没有做实事，每天坐在电脑前一直和人聊天，就连家门口的流浪猫我去看了看她也延伸到狂犬病的危害。这一路上我被说得有点窒息，加之这段时间在家中既没有和家人有什么互动，因此我对回家就有了不太好的印象。

田野实习回来后，我便准备回家了。回家之前我和她商量说我不会在家呆太久，中间我说了很多原因，比如在家学习效率不高，由于她忙和她也没什么交流机会，而且我有时行事她也看了心烦。但是，我就发现我很难向她传达我的意思，因为她的回答大概就是她说什么我都误解为责骂，觉得委屈云云。她这么说本身，我就很委屈，回家无法与家人沟通，还反被她教训一番我在大学呆久了。其实我真的很不习惯有人在没有了解我真实情况的前提下，对我进行批评指责，还三令五申。

这次回家我只待了四天，其实我也没有预料到我会这么快就想回广州。契机是我初中老师想让我做家教的事，初中老师很早之前问了我的意见，我说先答应下来再看看情况。结果回家之后我发现通勤耗费了我很多精力，我也更难以在家里完成每天的调研报告书写的任务。我觉得压力是有些大的，同时今天凌晨我也不知为何失眠了，四点钟都没有睡着。我就发信息给我妈，说我今天暂时不能去家教了。

结果她早上七点多起来要去上班时就叫醒我，问我是不是真的不去。这也让我感到很委屈，因为她叫醒我之后我又睡不着了，我今天总共就睡了三个小时。她的理由是让我和老师说清楚，她不帮我说话。说实话，她这样的行为让我真的觉得很伤心。我和她说了我的确不太想继续做这个家教。听完我的答复，我明显感觉到她音调变高，语气急促了，然后就说我这点苦都吃不了，现在在家里什么也没做就喊累云云。

其实，我都不明白她为什么要生气。如果只是因为之前和老师说好了的话，我个人觉得老师和学生本身就是双向选择的，即便对方家长是待我很好的初中老师。况且后来老师也没有说什么，老师说我的身体健康以及休息好最重要。我也更委屈于她对我的这种误解，她说我以调研报告完不成作为不想去做家教的理由，纯粹只是一个借口。因为以前没有锻炼我做其他的事导致我只会学习，吃不了苦。

接着更让我尴尬的是，她开始提到自己的苦衷，说自己上班多么辛苦，根本没有精力喊累或者顾及自己的情绪，更别说理解我的感受（这是因为之前我曾经几次碰到困难和伤心事，找她倾诉她都很淡漠，没怎么理会我）。然后她又提到她自己作为中年人的不容易，对于父母的亏欠，其实她不说这些我都懂。这些年家里怎么逐渐变得经济条件困难我是亲眼见证的，我也很难受，也在学校做家教补贴家用。但是她现在说这些我都不知道她想告诉我什么，她的不容易的确让我感到心里很歉疚。不过，我很恼怒的是，我之前做家教挣钱给她买衣服她绝口不提。后来我在微信上和她说明我的确不想做这个家教的理由的时候，她直接就说，我不需要你补贴家用；然后又说，我说什么你都说我骂你，不要再说了，我没资格当你妈。说实话，我看到这些话真的都有点无语了；我只是把自己真实的想法表达出来了，她这样说，我也不知道要怎么办了。

我在写这段文字的时候还是觉得很难过，我在这件事自至始至终都感受不到她对我的理解，只有她对我的批判和责怪，我感觉压力很大。但是，她想让我做的事有时候过于抽象，我也不知道怎么做，也做不到。

她虽然一直说自己即便身处经济困境中，却仍然保持乐观的心态。但是，我觉得她持续在向我传递焦虑，让我觉得我自己不够好、不够努力。有时候她或许是对的，但有时候我真的很内耗，以至于我都不想回家。在我小学和初中的时候，大概很难想象最爱自己的人现在对自己百般误解，也几乎不太关心。

我之前有段时间在看电影《俗女养成记》的时候，女主角的父母和爷爷奶奶对她关爱有加，在她上大学时录了很多视频，对她充满了关心和嘱托。我当时感动得一直哭，但是想到自己家中，祖父母和妈妈对我也很好。然而，现在我们既没有支持彼此，也没有言语上很多的关怀和爱护。很多时候我打电话回去总觉得与他们无话可说，他们也很沉默，就像《百年孤独》的家族里描写的那样，令人难过。

我妈还把我的微信给删了，我都不知道怎么办了。希望袁老师可以再次帮助一下我，非常感谢！

回信

亲爱的同学：

你好！

非常感谢你的持续信任，在你再次不知道怎么办的时候继续向我求助。上次你向我求助是几年前了，当时困扰你的是班上的同学。现在困扰你的是你自己的妈妈，我能理解你的难过。你说，“在我小学和初中的时候，大概很难想象最爱自己的人现在对自己百般误解，也几乎不太关心。”在你心中你妈妈曾经是最爱你的人，现在对你百般误解又不太关心，这样的心理落差真的很让人伤心。

你的感觉也许是对的，你妈妈的所作所为的确是在向你传递焦虑，而不是像她嘴上说的保持乐观。一位大学女老师的一句话让我印象很深刻，我分享给你。这位老师有一个上高中的女儿，我问她是否焦虑女儿的成绩。她说作为妈妈她肯定是焦虑的，但是她不会因为自己的焦虑而焦虑。比如，很多妈妈跟别的孩子家长一比较，自己就焦虑了，带着焦虑回家的妈妈们就开始向孩子传递压力，这便是“因为自己的焦虑而焦虑”。虽然自己焦虑，但是不把自己的焦虑外溢到孩子身上，这便是“不会因为自己的焦虑而焦虑”。这类能够扛住自己焦虑的父母，我认为他们拥有一种“战略性的爱”，孩子将获得一种类似核动力的战略性力量，未来他们能够抵挡住各种压力。这位女老师拥有“战略性的爱”，《我与地坛》中史铁生的妈妈也拥有“战略性的爱”。史铁生的妈妈面对双腿残疾的儿子愤怒地冲出家门，担心得要命的她没有说我跟你一起去，儿子在地坛里迟迟不回家，她也没有说一句你也为我想想啊。史铁生在地坛里想明白了死亡是一件不必急于求成的事；我发现史铁生妈妈的内心是略大于地坛的，她没有把自己的焦虑传递给处于痛苦之中的史铁生。很遗憾，你妈妈没有这种“战略性的爱”，她一方面指责你吃不了苦；另一方面，人到中年的妈妈还向你诉苦。

你遇到困难和伤心事，感到压力大的时候，向妈妈倾诉，就像“小学和初中的时候”那样，但得到的不是她的理解而是指责。此刻，你虽然成年了、上了大学，但是你的内心还停留在“小学和初中的时候”，继续向“最爱自己”的妈妈索取爱。向他人索求但求而不得无疑是很痛苦的，这种痛苦被哲学家萨特称为“他人即地狱”。

怎么办呢？你需要的不是看向小时候，你需要的是向内求。身体上成年了，你还需要更新一下自己的一个思维，那就是“最爱自己”的其实不再是你妈妈了，“最爱自己”的人首先是你自己。当你向家庭向妈妈索取爱求而不得时，正是你迈向爱自己的时刻。

你妈妈把你微信删了，不妨把这个行为当作一个信号，上大学意味着开始学习自己理解自己，自己接纳和认可自己。除了《百年孤独》，你也可以看看《你当像鸟飞往你的山》这本书。

祝向内求爱自己，飞往自己的山！

袁杰老师

2025年8月31日

主办单位：广东新快报社

协办单位：

华南师范大学心晴热线团队

广东省青少年心理健康志愿服务总队

承办单位：新快报教育研究院

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