马上要迎来一年中的最后一个月,种种挫败总会比平日来得更猛烈一些:与单位同事或家人的相处,可能并非一帆风顺甚至发生冲突;每天接触到的形色人等,有可能被这些人“一虐再虐”,语言上的、举止上的、合作关系上的,只有你想不到,没有Ta“虐”不到……
通常我们面对生活中的这些“挫败感”,第一反应往往是要么产生自责的心理,觉得自己怎么那么“没用”?要么是想去责怪他人,或是埋怨老天爷不公平,“为啥糟心事都让我赶上”等等。
这些反应很正常,我们每个人都有情绪,“喜怒哀乐悲孔惊”,是人最普遍的七大情绪,有情绪是正常的,但同时情绪的高低起伏也需要调适和舒缓,所以心理咨询师会告诉我们,你更应该了解的一个概念叫做“自我同情”。
■新快报记者 陈斌 文/图
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莫轻信 你的潜意识 会“伪造”或“曲解”现实
对一般人来说,“自我同情”这个字眼会相对于自尊、自卑、自信、自负等词汇陌生一些,但实际上,你可以反向来体会这个词汇所想表达的概念,即自己给自己仁慈,自己给自己关爱。
这说起来可能比较虚,从心理学的角度,且从“自我防御”“降低负罪感”这几个关键词上去解读。
首先来看“自我防御”一词。所谓“自我防御”,在心理学上的解释为“以潜意识伪造或曲解现实,使自我免受危害,保持自我和谐统一的过程”。也就是说,这是自己给自己制造出的一种假象,以让自己不受伤害,当一个人在遭遇生活或工作中的某种“挫败感”时,第一时间产生“责任转移”去怪责别人或是怪罪自己,就是“自我防御”的动机之一。
精神分析学派创始人弗洛伊德是最早使用“自我防御”这一用语的,他认为这是由“本我”引起愿望,但与自身道德观念(即超我)相悖,因而引起心理冲突所采取的保护自己的方式之一。
“本我”和“超我”的矛盾令“自我”产生困惑、焦虑及罪恶感,也同时激活了一系列防御机制,让主体即“自我”在不知不觉中采用一定的行为方式,把自己与现实之间的矛盾关系“转变”成“相适应”的关系,从而避免“自我”在心理上的更大痛苦和不安,减少内心的冲突。
但是(凡事都“坏”在这个“但是”上),那种“相适应”是假象,并不是真实的现实,“自我”仍然需要承担且必须承担要务,比如要对付那些让自体感到烦恼或焦虑的威胁或危险,要面对现实解决问题,而不是通过否认、无视或“伪造”、“曲解”现实,在意念中以为自己已经解决了问题。
自我防御机制的表现形式也很多样,比如压抑,就是其表现形式的一种,压抑对正常的人格发展是必要的,每个人实际上都在不同程度地利用压抑,但如果一味依赖压抑去抵触对世界的接触,就会显得畏缩、紧张、呆板和胆怯,能量也会过多地耗费在压抑机制上,导致不能与外界和他人产生有趣和有意义的交往。
再比如投射,也是自我防御机制的表现之一,投射的最明显之处在于“情感的主体被替换”,当“自我”遭受到“本我”和“超我”的压力时,会感到焦虑,为了消除焦虑,会把原因、责任等归咎于外界,从而让“自我”获得安心……
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莫慌张 让你的“负罪感”走开
第二个关键词可以看做是“自我防御”的某种延伸,即“降低你的负罪感”。
负罪感,在心理学上,属于是一种比较主观的感觉,比方说,当一个人做了一件自己觉得违反了自己良知的事情,事后会对自己的行为产生后悔或罪过的情绪——这就是负罪感,其具体程度取决于个体的良心程度。
生活中,职场上,很多事情可以让人感到内疚,从而衍生出一定程度的负罪感,哪怕有时候出现某种情况并不是你的问题或过错,你也似乎要承担这种情况或问题的后果。如果你不懂得如何消解这种负罪感而让它一直持续的话,它有可能会毁了你的生活。
如何消解负罪感?假设你是你的朋友,站在朋友的角度,用友善、理解和支持的态度,鼓励和温暖,主角是你自己,这就是自我同情,它不涉及评判自己或别人,反而可以创造对“自我价值”的感知,让人开始真正关注并关心和忠于自我的感受,开启高度的“本真性”,并且在遭遇到挫败之后进行自我修复。
自我同情的作用在于让个体面对失败或错误,不去过度苛责自己而是适当善待自己,知道失败或错误是每个人都可能会经历的过程之一,这个过程不是持续存在的,而是会发展、会变化的,在低谷时期,允许自己心情略低沉,但不会一直沉湎在消极情绪中。
由此可见,自我同情在一个人的成长过程中至关重要,尤其在职场上,每个人都希望能提升自我,但提升自我的过程需要决心、毅力、努力及平稳的心态,同时需要对所处的现状(优势和劣势,长处和短板)有一个较为客观的评估,自我同情就是帮助自己能客观评价自己的基础,是让你能在不自满和不绝望这两个极端当中持平的“利器”,同时也更能面对和审视自身的弱点,而不是一味地自责或推卸责任。
人格和能力其实都是有可塑性的,世界是发展和变化着的,个体也一样,自我同情会让人看到成长的潜力,进而激发起尝试改进和努力的乐观态度。
忠于自我的感受,真实做自己,被心理学家称为“本真性”,借助于这种“本真性”,你可以逐渐发现更符合自己性格或价值观的自我定位,评估职业乃至人生轨迹并在必要的时间节点上提供纠正的可能。
也许你会说,保持“本真性”太难了,不要说工作中,即便是生活中,也很不容易做到,是的,正因如此,自我同情所跟随而来的成长型思维方式,才更有可能帮助你在实际过程中调适和改变自己。
理解和善待自己,是你要做的第一步;承认自己的短板和暂时的不成功或失败并与人切磋这些经验感受,控制在挫败过程中的负面情绪,是你要做的第二步;用爱人或朋友的口吻与自己对话,让自己不再升级自责或责任外卸,这是你要做的第三步。
一步一步走下来,也许一时的状况不够理想,但生活不就是这样?不如意事常八九,时有艰难,对自己温柔以待,未来总会更美好!
【本期专家】
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刘建鹏
国家二级心理咨询师、广东省临床医学学会儿童心理健康促进专委会青年委员、心晴门诊心理咨询师
