专家说：知行合一，接纳爱情受挫的自己，也看见不断成长的自己

都说情关难过、多情总被无情伤。一直很努力、自认“付出型”的“乖乖仔”失恋了，被分手原因是“不够爱自己”。内心迷茫的他写信向心晴热线袁杰老师求助。袁老师在回信中分享了其原创的“爱的三步曲”，指出来信者虽然在行为上一直努力提升自己，到达了爱的第二步，但认知上依然停留在“缺爱索取爱”的第一步。他建议来信者知行合一，先练习脱离爱的第一步，自己跟自己谈一场恋爱；同时接纳爱情受挫的自己，看见不断成长的自己。他还提醒来信人：无论跟谁步入爱情，不要强求“互相理解”。“得到爱最好的方式是，放下自己站在对方的视角去给予爱，然后不求而得。”

来信

袁杰老师：

您好！首先感谢您百忙之中帮我答疑解惑。

从小到大，我一直是父母口中的“乖乖仔”“好儿子”，按部就班地听父母的话，甚至我认为自己在中学期间都没有所谓“叛逆期”。大学毕业后，我也选择回家考编，求得一份安稳的工作。虽然这是父母希望的，但这也是作为普通家庭出身的我的最优选择。

工作稳定之后，毫无例外，和大多数年轻人一样，接下来就要面对来自父母催婚、催生的压力。在整个学生时期，我都没有谈过恋爱。因为不够自信，觉得自己长得又矮又胖又丑，就是所谓的“矮矬穷”，我觉得我不配拥有“爱情”。意识到这点之后，我通过运动健身和膳食搭配，获得了一个匀称的身材。在此期间，我还考取了三级公共营养师。

我的初恋，是我工作后第四年遇见的。她吸引我的地方是，出众的外表下蕴藏的是独立自由、充满个性的灵魂。诚然，我首先是被她的外表吸引的，相处不久后她独立的个性是我更加喜欢她的原因。

但是，在恋爱一年后我们还是分开了。分开的原因是她说“她不想结婚”。我不知道是不是骗我的，她一直回避我。后来，我试图去修复这段关系，想复合，也经过了沟通。最后一次沟通后，她说“你不够爱自己”。

其实，在分开后，我去找过心理咨询师做过心理咨询。我知道了我的依恋风格是“焦虑型依恋”，我需要通过反复确认别人是否爱自己，才能感受到爱。

是的，因为成长经历，我不是一个自信的人。小时候，我爸妈一直忙于工作，我是爷爷奶奶带大的，我甚至没有感受过父母的爱。我能理解父母的辛苦和时代的局限性，所以我更多的是为父母考虑。我觉得我像一个“小大人”一样，不让父母操心，承担大部分家务。所以，在恋爱关系中，我一直是一种“付出型”的角色，习惯于从自己身上找原因。这估计也是她对我说要“爱自己”的原因吧。

现在，我接触一些碎片化的心理学知识后，我发现我的初恋很符合“疏离回避型依恋”风格，她是一个很强调独立空间的人。恋爱期间，我们约会次数比较少，不会表现得特别热烈和开心。她面对我的示爱，大部分时候是没有过多回应的，甚至是冷淡。我不理解为什么当初彼此都是有趣的人进入亲密关系后，会变得如此不同，是因为激情退却后的平淡吗？

我承认我没有放下，我是一个很“轴”的人。但是，最近我在观看心理学的短视频中，有了冲突性的思维碰撞：婚姻是两个人的付出，两个人的情绪价值付出，两个人的好的改变。

袁老师，我很迷茫。我现在的计划是通过系统学习心理知识，考取证书，学习“怎样爱自己”“怎样更好地相处”来提升自己，然后我想复合。但是，我了解到“疏离回避型依恋”并不是一种会主动意识到自己问题的人。我想要咨询袁老师的是，我是应该放弃复合的想法，去寻找一位能互相理解的人，还是提升自己之后再尝试与初恋沟通呢？可能当我问出这些问题时，我心中已经有了答案，我的答案是后者。

难道“焦虑型”和“回避型”注定没有未来吗？

回信

你好！

非常感谢你的信任，在恋爱迷茫之际选择给我写信。同时，也感谢你让我读到了一个曲折又精彩的爱情故事。

我读到的爱情故事，你是男主角。在一开始的学生时代，你很不自信，认为自己“长得又矮又胖又丑”，是所谓的“矮矬穷”。于是，你没谈过恋爱，因为你觉得自己不配拥有爱情。

你的自我觉察能力很强，意识到这个问题后，选择改善自己的外形。你也很有行动力，积极运动健身，搭配改善膳食。最终，你不仅获得了匀称的身材，还考取了营养师。

而且，我还看到你很善于学习。你通过学习，考上了大学；大学毕业后，又成功考上了有编制的安稳工作。通过自己的努力，你既拥有了安稳的工作，又拥有了匀称的身材。终于，通过一步一步的努力，你在工作4年后拥有了爱情。

你还很诚实，承认自己首先是被前女友出众的外表所吸引。你匀称的身材，配上她出众的外貌，开玩笑地说，这就是“郎才女貌”了。当然，你逐渐发现，在外表之下她还有独立自由、充满个性的灵魂。你也更加喜欢她了，或者说更爱她了。

但是，在你更爱她的时候，矛盾反而出现了。你越去爱她，她独立的个性反而被你威胁到了，于是“不想结婚”的她选择了回避和远离。

分手后，你勇敢地去做心理咨询，你发现了你爱情中的问题。你发现，“恋爱期间，我们约会次数比较少，不会表现得特别热烈和开心。她面对我的示爱，大部分时候是没有过多回应的，甚至是冷淡。”你还发现自己属于“焦虑型依恋”，“不安全”的你需要反复向别人确认才能感受到爱，否则就很“焦虑”。你还发现前女友属于“回避型依恋”，你越向她“示爱”，她越“回避”。

你的前女友也像是一位心理咨询师，她既坦诚又深刻地告诉你，“你不够爱自己。”我作为心理咨询师，接着你前女友的话继续讲。不少人知道我提出了自己的原创理论，叫“爱的三步曲”。第一步是，缺爱同时向外索取爱；第二步是，向内爱自己；第三步是，放下自己再次向外爱他人。最近一位心晴热线的志愿者跟我说，她读到萨提亚的诗歌《当我真的愿意看见自己时》，发现跟我的“爱的三步曲”理论有异曲同工之妙。有这样的感觉，她很可能是看到了诗歌的这一段，“我不再去索取别人的爱，当我能够疗愈自己，爱从我心里流出来。”

你的确不够爱自己，同时你想学习“怎样爱自己”。那我用我的理论教教你。其实，你在“行为”上一直是在爱的第二步爱自己的。无论是前面讲到的上大学、考编，还是练就身材、寻求心理咨询，你都是“反求诸己”的君子，用行动去不断成长自己。但是，你的问题出在“认知”上，你的“认知”还停留在爱的第一步，缺爱同时向前女友索取爱。你以为自己是向她“示爱”，本质是你通过不停“付出”，反复向她确认她是否爱你，缺爱的你实际上反复在“索取”。

你为何缺爱？你也看清了缘由，因为父母忙于工作，小时候你“没有感受过父母的爱”。于是，缺爱的你一直向外索取爱。你的“认知”一直滞留在爱的第一步，是“小人求诸人”的“小人”，或者说不成熟之人。你的“认知”执着于向前女友索取爱，于是你没有“看见”自己的“行为”其实已经在多个方面爱自己了，卡在向外索取爱和爱自己之间的你，的确还不够爱自己。此时，你的“知”和“行”是分离的，“行”走在了“知”前面，你需要“知行合一”。当你“真的愿意看见自己时”，严格说是“回看自己时”，你就足够爱自己了，也就不再向外索取爱了。

你也不需要再考证了，其实官方取消了心理咨询师考证。更好的学习方法，是在生活中践行心理学的理念。

你问我，找下一位互相理解的伴侣，还是找前女友复合？“没有放下”的你自问自答，还是想找前女友复合。我的回答是，别着急，你先跟自己谈一场恋爱。练习脱离爱的第一步，在第二步去爱自己，接纳爱情受挫的自己，也看见不断成长的自己。然后，你再去找前女友复合，毕竟这是你放不下的需求，那就尊重它。只不过，你要注意边界，不强求对方答应你，即便结果不如意，你也要爱自己的努力。如果真的失败了，就放下，去找下一段缘分。

无论最终跟谁步入爱情，请降低对对方的期望。不要强求“互相理解”，而要在爱的第三步放下自己，去理解对方，毕竟你已不再“不安全”了。“我爱你”，意味着我需要一个对象，让我给你爱，理解你接纳你。得到爱最好的方式是，放下自己站在对方的视角去给予爱，然后不求而得。

祝先己后人，缓缓去爱！

袁杰老师

2025年3月27日

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华南师范大学心晴热线团队

广东省青少年心理健康志愿服务总队

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