专家：先向内求，专注自我成长

本期来信的主人公是一位面临着情感烦恼的大二男生，信中他分享了与初中相识的女孩从友情到爱情的心路历程，并坦言自己似乎一直很难成熟地处理好恋人的情绪和感受，例如一起前往沙滩游玩，在找不到彼此的时候，不会主动把自己的位置告诉对方等等。自己在亲密关系中的“幼稚病”，引发了分手的危机。面对情感瓶颈，他选择来信求助：如何让自己在亲密关系中学会成长，并让对方相信自己足够可靠？华南师范大学心晴热线负责人袁杰在回信中揭示“不成熟的爱”本质——以自我需求为中心的依赖，并开出“向内求，与自我和解”的疗愈药方，强调接纳自身不完美，给自我成长的空间。

来信

袁老师，

您好！

我是一名大二男生，在感情上似乎进入了瓶颈，遇到了新的成长挑战，希望向您咨询请教。

最近，我和我的伴侣产生了矛盾。到分手这天，我们的关系只维系了45天。

在恋爱之前，我们已经认识了很久，从小学四五年级至今快10年了。我们住在同一个小区，小学时又是隔壁班，上学放学路上总能碰面。我们都担任副班长、早操领操员、课前一诵撰写员，都负责撰写课堂考勤簿，成绩都名列前茅，相同的经历使我们成了好友。更重要的是，我们都比周围同学的思维更早熟，能谈有点深度的话题。她说自己在班上没什么人缘，但我知道她是个外冷内热的女孩。渐渐地，我们一起做科学小实验、一起踢球，也去过各自的家，QQ列表上标为“特别关心”。在小升初考试中，我们如愿进入了全区最好的初中，还进了同一个班。

进入初中后，我们依然成绩不错；在同一个班，见面的机会更多了。初二时（2019年冬）遇到疫情，又经历了近半年的线上学习。我们线上的交流也更频繁了，互相监督打卡、交流学习，也会一起去小区对面的公园散步轧马路。

然而，初中阶段正是青春期的一个重要阶段。这时候，我敏感和脆弱的心态也在放大，尤其体现在数理化、英语、体育这些不擅长的科目上，越来越焦虑。我内心的挣扎，以及与外部环境的冲突也越来越激烈。

相约重返校园后一起去跑步锻炼的我，因为焦虑放了她的鸽子；面对投入更甚但不见起色的科目，我陷入越发焦虑的恶性循环；分班后，我们班又聚集了名列前茅的各路同学，我在这样的氛围里更加焦虑。在中考越发临近时，高中学考、八省适应性联考、端午假期冲掉了很多课，以至于初三后期几乎只剩周日单休。这样紧凑的作息，和我原本排得满满当当的周末补习班“撞车”了，几乎没有“停下来”休息的余地，我也愈加局促不安。

由于被学习压力压得喘不过气来，我的焦虑被放大，在潜意识里我已经意识到自己存在抑郁、躯体化的表现，以至于我逐渐忽略了她的感受。体育中考前她扭伤了脚，她也多次试图向我伸出援手和安抚；可我似乎总是心有余而力不足，没能给她提供足够的情绪价值，甚至有意无意地做出伤害这段感情的举动。

值得庆幸的是，她的关切和陪伴支持我扛过了中考大关，之后我们还一起爬过山。然而，先前的焦虑阴影还未消散，加之我种种不尽如人意的表现，最后这段情谊还是在初三毕业的暑假中断了。

之后一段时间，我自然很消沉，不甘、懊悔和矛盾还在心里打转。以至于高一第二学期选科分班之后，我才逐渐进入学习状态。

进入高中后，仿佛是命运的安排，我和她又被分到了隔壁班，部分老师有重合。虽然没有太多交集，但是在走廊过道上偶尔也会碰面。第二学期选科分班，我没能进入文科重点班，她顺利进入理科实验班。直到高三前，我们都没有太多交流，只有几次接触。转变发生在高三中后期，大约在2024年春节，我们重新建立了联系，又成了朋友。之后在校期间，偶尔凑巧在饭堂碰面时会一起吃饭，也有几次在操场散心聊天。高考时我们都没有发挥出最好的水平，但我失手更多。进入大学后，我们还保持线上联系，假期回家时也有几次线下的联系。

大学生，或许对恋爱这件事可以比以往投入更多关注了。对我来说，不光是出于以往的交情，更出于她自身的“好”，我很早便对她产生了好感。但基于主客观各种原因，我止步于徘徊试探。

后来，我们都给您写了信咨询。再后来，也就是现在，在我们得到您的有效建议后，我们最终在八月底确定了恋爱关系。

之后，我们一直在线上保持联系。或许因为我是INFJ、她是INTJ，双方都比较有见地，因此对一些事情偶尔存在争议。我会有意无意地说起那些自己敏感的事情，但说的时候又没那么放得开，让她感到莫名其妙；有时我本来是出于关切，但由于表述问题又显得说教了。因此，一两周我们就会出现一次争执。

最直接的问题，大概还是出在国庆假期的线下见面。假期里，我去了她的大学。然而，或许是因为我的焦虑型依恋，在线下相处过程中，我对她一个无心的疏离表现感到有点不愉快。但是出于一贯“自我感觉意义上的尊重”，第二天当我们前往沙滩游玩互相找不到对方时，怀着希望给她一个合适舒服的距离，所以我没有主动去问她她在哪儿。后来她告知了我她的位置，我才前去找她。第三天下午本来要一同去看音乐剧，我在她的学校里吃早餐，刚好等她。只是在等候时，我渐渐发觉她似乎没有来吃早餐的意愿，便想到正好让她多休息一会儿，我就提出自己先去。也是这样一个举动，将矛盾推到极点，引起了她的不解与不适。她在感到心累时，把原本计划第四天上午跟我一起坐高铁回家的票改签到了当天下午，连音乐剧也没看完便委屈而去。

在这几天的经历中，我时时都在反思自己的行为，并为自己的情绪化表现而道歉。后来，我们也复盘说起彼此的感受。但正是这次不愉快，消耗了她的情绪，此后一周她少了先前的分享欲，没有再说什么。出于对她的了解，我大概揣测到她已经进入了给这段关系的走向定性、称重、审视的冷静期和考察期。我想这时候不应当再有适得其反的举动，但具体该怎么做，在心里也犯嘀咕。后来，怀着希望能一同解决问题的想法，我给她发了长长的复盘文字。但正如所料，这些文字似乎更成了促使她希望离开的负担。

后来，我们语音聊了近四个半小时，但她还是决定不想谈了。她说她在这段感情里支持了我很多，但我仿佛还是过去的那个自己，还没有足够成熟，也没有提出能解决当下彼此都失落不适的切实办法。我所能提出的，比如让自己更好，这样的说法更像空中楼阁，让她看不到希望。在她最后决定删除联系方式之前，她说，“我早该清楚的，朋友都当不下去的人，怎么能过得了一辈子啊。”

回顾以往的成长，以及与她相处的经历，平心而论，我想我也是有进步的。我坚强地度过了那些年的坎坷来到今天；为了给伴侣更舒心的体验，从《蛤蟆先生去看心理医生》到《如何去爱》《少有人走的路》，我在理论中逐渐学习；以往好些跨不过的心理障碍，例如跑步，今天我也在好好坚持；当确认关系后，我也在心里谋划起了把她好好安置、纳入将来的蓝图；我仿佛也有处处为她着想；我也在提高自己解决问题的能力，比如我现在写信咨询，至少比从前更好了。

她向来是很有主见很成熟的，经她点拨，我想至少目前的我还不够成熟，还无法解决好一些问题。

面对这份感情，我想和她好好相处下去。我希望能让她感到舒坦而非沉重，是值得信赖和期许的。那么，我该怎么做呢？

谢谢老师！

回信

亲爱的同学，你好！

非常感谢你的信任，在你失恋时再次来信向我求助。此时你心里应该很不好受，我能理解你的感受。

更重要的是，我也能理解你在这段短暂的恋爱中的行为逻辑。由于是初恋，而且初恋的对象还是发小，内心尚有创伤的你对你们的爱情充满了理想化的期待。于是，你渴望她满足你对理想爱情的强烈想象。你的想象强烈到她“一个无心的疏离表现”就让你感到不愉快。而且，你还把这个不愉快记在了内心的“小本本”上，使你在第二天彼此找不到对方时不主动找她，第三天吃早餐没等到她时就抛下她提前出发去看约好的音乐剧。

你的确不成熟，按《爱的艺术》的说法，你处于“不成熟的爱”的阶段，你渴望的是被爱。你的剧本是，“我爱你，是因为我需要你，我需要你来爱我。”当她一个无心的疏离表现，你“被爱”的渴望和想象没有被满足，于是你就一次又一次地收回了爱的付出。当你收回了你的爱，你就失去了去找她的关心和等她的耐心。此刻，你的表现的确不值得信赖。

怎么办呢？不要继续纠缠她，回头向内求，先爱自己，跟自己谈一场恋爱。接纳当前的自己，允许自己一步步成长；毕竟“再不堪，那也是我呀。”

祝接纳不完美的自己，接纳不完美的他人！

袁杰老师

2025年10月19日

■策划：林 波

■统筹：新快报记者 王 娟

■采写：新快报记者 陈钰涵

主办单位：广东新快报社

协办单位：

华南师范大学心晴热线团队

广东省青少年心理健康志愿服务总队

承办单位：新快报教育研究院

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